سلام

راستش باز خلف وعده کردم! از وقتی الهام جون منو به این بازی دعوت کرده من دارم به جوابش فکر می کنم ولی هی هر باز اتفاقی میوفته که من مجبور میشم یک پست دیگه بگذارم! شرمنده! عکس هامو که خیلی وقته آپلود کردم، انگار طلسم شده!

راستش خیلی ها گفتند این هایی که نوشتم را بدم جناب همسر بخونه، اما خداوکیلی شما بگید اگه بهتون بگند عزیزم این آدرس وبلاگ منه برو بخون نظرت را بده! بد طرف بیاد و  با ذوق صفحه را باز کنه و یک دفعه با این نوشته های صریح درباره خودش مواجه بشه! چه حالی پیدا می کنه؟! متحول میشه؟! عاشق تر میشه؟! خداوکیلی نمیشه دیگه! ولی باید بگم گویا آرزوتون برآورده شد چون با تمام تمهیدات من برای سوتی ندادن و پاک کردن هیستوری و ... امروز ظهر جناب شوشو زنگ زد و یک جوری گوشی را داد دستمون که وبلاگو دیده و همشو خونده! ای ول سر چه پستی هم! تا حالا رفتارش خوب بوده! وقتی آمد را نمیدونم! دیگه گفتم این پست را قبل شهادتم بگذارم!!!!!! از شوخی گذشته! قبول دارم، روحیه بدی داشتم! مریض بودم، مهمون رسید، پسرک  شیطون بود و بدتر پ ر ی و د هم شدم! دیگه در شرایط عادی خانوم ها افسرده میشند من که دیگه جای خودم را داشتم! سیاه سیاه دیدم و با کلی آه و حسرت و بغض نوشتم! انکار نمی کنم این احساسات هر از گاهی به سراغم میاد ولی لازم دونستم چند نکته را اول یادآوری کنم و بعد یک پست بنویسم در نقد خودم بینی و بین ا...!

من و جناب همسر ابدا ازدواج سنتی نداشتیم پس خودمون خواستیم، عاشق شدیم و برای هم گذشت کردیم و هر دو در دوران عقد هم سختی دیدیم و هم روزهای خوب داشتیم ولی یک مرحله حساس تو زندگیمون پیش آمد که نتونستیم سربلند ازش بیرون بیاییم! هم من و هم اون! من ناخواسته باردار شدم و نتونستم ببخشمش! به خاطر اتفاقاتی که بعد افتاد و سختی هایی که تحمل کردم که وجود بچه چند برابرش کرد مرحله ترمیم روحم و بخشش به وجود نیومد و زخم دلم خیلی خیلی دیر خوب شد! هم من و هم جناب همسر ناپخته و بچگانه با این موضوع برخورد کردیم و به جای این که بشینیم و حلش کنیم سعی کردیم فراموشش کنیم که نشد! یعنی من نتونستم! و جناب همسر هم بنا به همون دلایلی که گفتم بلد نبود با زن باردار تنها و غمگینی که تو دریای افسردگیش رها شده و همه مدام بهش سرکوفت می زنند و یا نه تصور می کنه و احساس شرم همش باهاشه چه طور رفتار کنه! متاسفانه هم من و هم اون دچار غرور سختی شدیم! من مغرور بودم و به خاطر اون غرورمو زیر پا گذاشتم و بعد این اتفاق باز اون دیوار را دور خودم ساختم و اون از اول این طور بود! هیچ گاه  و تحت هیچ شرایطی غرورشو زیر پا نگذاشت و نگفت من مقصر بودم تا کمی زخم های دلم التیام بگیره!

جناب همسر مثل هر مردی خصوصیات خوب و بد زیادی داره و خوب من هم مثل هر آدمی با خصوصیات بدش بیشتر درگیرم و خوب شاید تا دچارش نشم خصوصیات خوبش به چشمم نیاد! مرد من سیاه سیاه نیست و همش هم تقصیرها گردن اون نیست! خیلی ساده، بلد نیست! یعنی ما هر دو بلد نیستیم! ما هر دو مهارت های یک زندگی موفق را یاد نگرفتیم و وارد زندگی شدیم و دست روزگار نگذاشت کم کم کسبش کنیم! افتادیم تو سراشیبی مشکلات و مشکلی حل نشده مشکل جدیدی بهش اضافه شد! ما بلد نبودیم چه طور مشکلاتمون را حل کنیم و شاید تقصیر جناب همسر این بود که به علت شرایط بسته و تعصبات خانوادگی نتونست الگوی مناسبی پیدا کنه! تو زندگیش فقط پدرش را دید و فکر کرد مرد یعنی این! کسی که عشق ورزیدن بلد نیست! دریچه قلبش را به روی همه حتی بچه هاش بست، همراه زنش نبود و دغدغه اصلیش مسائل مالی بود! مرد من از حق نگذریم تغییر کرد اما نه با سرعتی خوب و متناسب! خیلی کند!

راستش کامنت ها را خوندم و تصمیم گرفتم خودم را هم نقد کنم! منصفانه!

من یک کم بدبین شدم! همیشه شاکیم! متاسفانه خیلی زود نتیجه گیری می کنم و به قاضی میرم! چون همیشه برای زندگیم برنامه ریزی می کنم  اگه اتفاقی افتاد و به هم خورد مثل سگ بداخلاق میشم! مهارت های زندگی را بلد نیستم! سیا*ست ابدا ندارم و بلد نیستم تظاهر کنم! بیش از حد سرکشم و به هیچ عنوان نمی تونم نقش سنتی زن ایرانی را که جناب همسر براش جا افتاده را قبول کنم! زیادی ساده هستم و گاهی حرف تو دلم بند نمیشه! موقع بحث زیادی بی رحم میشم و حرفی می زنم که شاید زیاد هم درست نباشه! من شاید برخلاف تصور خیلی هاتون خیلی هم صبور نباشم! گذشت کردم ولی الان به سختی می گذرم و...

اوووووووووف! راحت شدم! حالا که لیست وار عیوبم را گفتم باید یک کم درباره اش توضیح بدم!

بدبینم: خوب راستش من از اول هم خیلی ادم خوشبینی نبودم که همشو بخوام تقصیر دنیا بندازم ولی بعد از ورود به زندگی زناشویی با همون سادگی تمام احساساتمو به خانواده شوهرم گفتم و بعد از هر حرفی که در عین سادگی زدم ضربه ای خوردم! برای همین دیگه بدبین شدم! هرکاری کردند جنبه های بدش را دیدم! هر حرفی زدند با بدبینی جنبه های بدش و نیش زبونش را دیدم! هر لحظه انتظار داشتم از حرف یا کارشون منظوری داشته باشند و باز بخواند منو بکوبونند! برای همین همش حالت تدافعی گرفتم! البته گرچه من بدبین بودم ولی خانواده شوهرم هم از همون ابتدا تصویر بدی تو ذهنم ساختند! از این لحاظ عقب رفتم و خیلی خیلی ناراحتم که چرا این ارتباط به جای تکامل روحیم به عقب منو برد!

شاکیم: راستش چون خونه پدرم سختی ندیدم خیلی نمی تونم سختی بکشم! راستش سختی ها و مصیبت هایی که کشیدم تا به حال برای منی که غرق ناز و نعمت بودم زیادی زیاد بوده و الان دیگه بعد اون همه سختی انتظار خوشی دارم و نمی تونم باز یک سختی دیگه تحمل کنم برای همین زود شاکی میشم!

بداخلاقی: من آدمیم که از کودکی به خاطر قوه تخیل زیادم برای زندگیم  برنامه ریزی می کردم و باید همه چیز روی طرح من جلو می رفت، خوب بعد از ازدواج وارد خانواده ای شدم که خیلی بی خیال بودند و مثل من برای آب خوردنشون و برنامه روزانه شون برنامه نمی ریختند! خیلی ضربه خوردم چون هر برنامه ای ریختم و هر فکری کردم به هم خورد! خوب منم گرچه در ظاهر با آرامش به هم خوردن برنامه هامو می دیدم ولی بعد مثل سگ بداخلاق می شدم و نمی تونستم خودم را با شرایط جدید وفق بدم و ازش لذت ببرم!!! چون فکر می کردم فقط در شرایطی که من براش برنامه ریختم خوش می گذشت و یا خوب بود! الان بهترم! یاد گرفتم حداقل اگه برای برنامه های روزانه ام تغییراتی پیش امد به هم نریزم ولی هنوز برای برنامه های بزرگ زندگیم به هم می ریزم! مثلا همین 4 روز تعطیلی که من می خواستم بریم سفر و آب و هوایی عوض کنیم، آمدن خانواده شوشو سفرمون را به هم زد و گرچه نمی خوام معایبشون و کارهای ناپسندشونو انکار کنم ولی هر 4 روز هی فکر می کردم ما اگه سفر رفته بودیم الان چه می کردیم و بهمون چه قدر خوش می گذشت و  نتونستم از لحظاتی که می شد خوش گذروند لذت ببرم!

بی سیا*ستی: راستش اصلا نمی تونم تظاهر کنم، به طور آزاردهنده ای خودم هستم و نمی تونم افکارمو پنهان کنم و یک جور دیگه رفتار کنم! مهارت های زندگی را نه من بلدم و نه شوشو! راستش گاهی میگم من چرا باید این کارو بکنم؟ جناب شوشو لوس میشه اون باید بکنه و ... راستش من دخترخاله ای دارم که مثل سیا*ستمدارها با شوهرش رفتار می کنه! جوری باهاش برخورد می کنه انگار نخست*وز*یر انگل*یس داره برای کشورهای دنیا برنامه می ریزه!!!!! ولی من تحمل ندارم در دراز مدت نتیجه ببینم! اعتقاد دارم زن و شوهر باید با هم روراست باشند و این رفتارها و تظاهرها را نداشته باشند که متاسفانه این جور درست نیست! من نمی تونم کل جامعه را یک شبه تغییر بدم! مرد ایرانی این جوریه! نمیشه هر حرفی بهش زد و باهاش زیادی روراست بود! باید نازشو کشید و با سیا*ست حرفتو به کرسی نشوند که من لجباز نمی تونم زیر بار این حقیقت برم!

بی رحم: برعکس تصوارت شما من الان زیاد از حد هم به جناب همسر اشتباهات و معایبشو گوشزد می کنم و گاهی بی رحم هم میشم! حرف هایی می زنم که خودم هم زیاد قبول ندارم! بدبختی اینه که من هی میگم و اون سکوت می کنه و من باز میگم و باز سکوت! هیچ تغییری نمی بینم و باز بی رحمانه تر حمله می کنم! هنوز نفهمیدم دلیل این همه سکوت چیه؟! نه میگه موافقم و نه میگه نه! در واقع موافق نیست چون باز کار خودشو می کنه ولی چرا می گذاره من این همه بگم و باز کار خودش را بکنه؟؟؟؟

راستش الان مدتیه نمی تونم گذشت کنم! نه این که اصلا نکنم ولی دیگه نمی تونم بگذرم از ته دلم و خوشحال باشم! اگه گذشتی کردم بداخلاق میشم چون فکر می کنم جناب همسر نمی بینه و  گذشت منو درک نمی کنه! پس گذشت چرا؟! راستش هوز هم نفهیدم جناب همسر گذشت های می بینه یا نه!

راستش منم دوست دارم اگه جناب همسر قبول کنه بریم پیش نفر سومی که بی طرف باشه و بگه تا چه حد حق با کدومه و چه جوری باید تغییر کنیم! ولی مشاور خوبی نمی شناسم و از لحاظ مالی در شرایطی نیستم که بیام چند تا را با این ویزیت های سنگین امتحان کنم ببینم کدوم خوبند! کسی را می خوام که پیشنهادهاش کاربردی باشه نه تئوری!!!

خوب راستش تصمیم گرفتم تا زمانی که به طور اساسی مشکلمون حل شد این دو پست را حذف نکنم!

منتظر نظرات بی طرفانه تون هستم! سکوت هم بی سکوت! هنوز تعداد نظرات کمتر نصف بازدیدها هست!!!! موندم تو سِرِش!!!!!!!

پیوست مهم: بد نیست کامنت جناب همسر را بخونید شاید باز منصفانه تر بشه نظر داد

نوشته های دیگران ()

پینوشت مهمم اضافه شد!

سلام

تا حالا شده فکر کنید همسرتون واقعا چه قدر شما را دوست داره؟! آیا از طرز نشون دادنش راضی هستید؟! همسرتون محبتشو به شما چه جوری نشون میده؟! با حرف؟! عمل؟!

راستش من از قبل ازدواج وقتی به عشق فکر می کردم کلی احساسات متعالی به ذهنم میومد! فکر می کردم کسی که عاشق باشه توانایی گذشت برای معشوقشو داره و در عشق های بزرگ حتی گذشت از جان و یا عضوی از بدن! مثل عشق مادری. راستش معتقد بودم و هستم عشقی حقیقیه که دوام و پایداری داشته باشه، زودگذر نباشه، مثل شعله شمع آرام و زیبا بسوزه نه مثل صاعقه بیاد ویران کنه و سریع بره! من آدم رمانتیکی بودم و اعتقاد به الزام حضور عشق تو زندگی داشتم ولی معتقد هم بودم میشه آدم با عقل بره جلو و عاشق بشه! چون وقتی طرف با اصول عقیدتیت هماهنگ باشه عشق خودش میاد و این عشق آروم و پخته است!

بگذریم، همه این ها را گفتم که بگم دلم شکسته است! راستش برای 3 شنبه هفته پیش مهمون داشتم، ولی بنا به دلایلی مهمونی 2 شنبه به هم خورد، 3 شنبه با سر درد و بدن درد و احساس سرماخوردگی از خواب بیدار شدم، خدا را شکر کردم مهمونی منتفی شد و گرنه من با این حالم چه می کردم!  به سختی از پسرک نگه داری کردم و  سوپی برای خودم پختم و همش دعا می کردم عصر بشه جناب همسر بیاد من بتونم یک کم استراحت کنم! ساعت 5 که شد خاله جان همسر، همون که شیرازیه و مدتیه مهمان مادربزرگ شوشوست، زنگ زد که ما نیم ساعت دیگه میاییم اونجا!!!!!!!!!!! هاج و واج موندم، اصلا نپرسید هستید؟ برنامه ای ندارید؟! این قدر از این قوم بدم میاد که این جوری خونه مردم میرند تازه خونه ای که بچه کوچیک دارند! فقط تونستم بگم شوشو دیر میاد تا بتونم خونه را کمی مرتب کنم، خدا را شکر به خاطر مهمونی خونه تمیز بود فقط مرتب نبود و ظرف های ظهر هنوز شسته نشده بود! با این حالم بلند شدم و خونه مرتب کردم و زنگ زدم به شوشو و ماوقع را گفتم و ازش خواستم یک کم میوه بگیره! وقتی آمد خونه من دلگیر بودم از فامیلش که این قدر بی ملاحظه هستند و اون وقتی وارد شد با حالتی طلبکارانه منتظر سلام بود! اگه مرد با احساس و با وجدانی بود شرایط منو درک می کرد و کوتاه می امد! مهمان ها آمدند و رفتند گرچه ساعت 8 شب تشریف آوردند و تا 10 ماندند! جناب همسر هم فرمود کاش براشون شام درست کرده بودی! بی انصاف نمی دید من چه حالی دارم! دلم شکست! دوباره برگشتم به گذشته، باز اون سئوال قدیمی، آیا انتخابم درست بود؟!

من دختری احساسی با قلبی عاشق و روحی سرکش، به مردی پاسخ مثبت دادم که فکر می کردم ایده المه! آره فقط فکر می کردم! من با منطق رفتم جلو تا عاشق بشم ولی نه عشق دیدم و نه منطق! من جناب همسر را مردی متواضع، آروم و محترم دیدم، مردی دیدم مستقل از لحاظ روحی و مالی و صادق و این که بسیار بسیار با ادبه! من عاشقش شدم، به خاطر عشقش از خیلی چیزها گذشتم، از مهریه ای در شان خودم، از ثروت و رفاه، از عروسی و خرید عقد و طلا و نقره و بالاتر از اون از خانواده و شهرم! من از همه این ها گذشتم تا به عشق برسم! من عاشقانه مردم را می پرستیدم، حرف و انتظارات و کم لطفی های مادرش را به خاطر اون ندیدم ( و چه اشتباهی کردم )، از کادو گرفتن و به جا اوردن مراسم های مرسوم به خاطر اون گذشتم و به خاطر آبروش جلوی فامیلم تظاهر کردم! من همه خوبی می دیدم، من حتی عاشقانه وقتی اون خواب بود و من به خاطر خروپف هاش بی خواب بودم، بیدار می نشستم و نفس کشیدن هاشو نگاه می کردم و بیدارش نمی کردم! من برخلاف حرف دیگران و اعتقاد خودم قبل از عروسی تن به خواسته های جسمانیش دادم تا عشقم بهش ثابت بشه! ولی چی دیدم؟!

من فریب خوردم، تمام سختی های دوران عقد را به امید زندگی زیر یک سقف سپری کردم! و بعد احساس یک بازنده را پیدا کردم، مرد من عاشق نبود، گذشت های منو ندید و مرد من همراه نبود، شریک نبود، غمخوار نبود! مرد من فقط یک همخونه بود! الان هیچ عشقی نه تو دلم و نه تو خونه جاری نیست! خیلی سعی کردم، خیلی... خیلی سعی کردم فراموش کنم ولی نشد! نمیشه! نمیشه چون حال و آینده من از گذشته جدا نشده! هیچ چیزی تغییر نکرده! مرد من همونه با همون دیدگاه و خانواده اش همونند! همون قدر بی احساس و متوقع! راه های متفاوت برای زاییده شدن عشق امتحان کردم، نشد! نمیشه! نمیشه مردی که احساسی نداره را عاشق کرد، نمیشه مردی که فقط و فقط به خودش فکر می کنه و حتی برای فرزندش گذشت نمی کنه را بامحبت کرد! این ذاتشه! این چیزیه که وجودشو با او سرشتند! این طرز فکر و احساسیه که با اون این همه سال بزرگ شده! مرد من بی احساسه! نمیشه عاشقش کرد چون نمیشه تغییرش داد چون محکم به عقایدش چسبیده و تغییر نمی کنه! برای آسودگی، برای پرهیز از جنجال وبحث یا باید ساکت باشم، ببینم و تو خودم بریزم و دم نزنم و یا باید خودش تغییر کنم! باید زنی بشم که اون می خواد، زنی مثل خودش و یا الگوی زنانگیش، مادرش، بی احساس، خودخواه و احمق! زنی که روح زندگی براش مهم نباشه! زنی که بچسبه به ظواهر زندگی، به ورزش و ایروبیک و گردش و تفریح مخصوصا از نوع مجانیش! زنی که هیچ وقت از شوهرش نپرسه چند حقوق می گیری، تو مسایل اقتصادی خونه نظر نده و به مردها نگه فلان کارو بکن یا فلان چیز خوبه یا بد! زنی که برای بزرگ کردن و تربیت بچه هاش هیچ حرصی نخوره، هیچ کتابی نخونه و رفتار و تربیت صحیح براش مهم نباشه، زنی که زندگیش تو خوردن خودش و پوست خودش و هیکل خودش خلاصه بشه!!!! و این یعنی سقوط، بی ارزشی، از دست دادن همه اون چیزی که برای من ارزشه، اصل زندگی و روح زیستنه! من روح زندگی را می خوام نه جسمشو! نمی خوام این مدت کوتاه بودن تو این دنیای خاکی هی عقب برم و هی تظاهر کنم! می خوام زندگی کنم! من به تغییر کردن اهمیت می دم به شرطی که دوطرفه باشه! یکی احساس نکنه همه چیزشو داده حتی روحشو و هیچی در قبالش دریافت نکرده!

راستش گاهی بدجوری به هم می ریزم! احساس باختن، احساس بد اشتباه کردن و تاوانشو با تمام عمرت دادن! مرد من آروم نبود، مرد من شاید عصبی تر از من باشه، مرد من با من صادق نبود، شاید دروغ نگه ولی حقیقتشو بهم نمیگه! مرد من منو در مسایل اقتصادی و مهم زندگیمون شریک نمی کنه! من باید مثل جاسوس ها گوش بایستم تا بفهمم چه نقشه ای برای زندگیمون کشیده! باید از دهنش در بره می خواد سکه های عقدمونو بفروشه تا به باباش قرض بده! پدری که ماهی 2 میلیون درآمد داره و شاید 100 هزار تومن خرج بچه هاش نمی کنه و همش یک راست میره تو حساب بانکی که هیچ کس رقمشو نمی دونه! پدری که تو اوج درموندگی حاضر نشد 1 میلیون به ما قرض بده! مایی که تا خرخره تو قرضیم و خودمون به پول اون سکه ها احتیاج داریم! باهاش جنگیدم و سکه ها را قایم کردم تا تونستم منصرفش کنم! جالب اینجاست که دو روز بعدش یک خرج اساسی برامون پیش اومد که به حرف من رسید و باز تو زندگی به حرف و درایت من برای مسایل مالی و مدیریت زندگی اهمیت نمیده! نه این بارها و بارها بهش ثابت شده دیدِ من خیلی بهتر از اونه ولی چون پدرش اینو میگه که زن نباید تو مسایل اقتصادی شوهرش شریک باشه باز منو در حاشیه می گذاره! مرد من خودش، راحتیش و ورزش و تفریحش به آینده من و پسرش ارجحیت داره! مرد من نیمی از حقوقش برای وامی میره که گرفته و باز می خواد وامی بگیره اندازه بقیه حقوقش! مرد من خواهش ها و نگرانی ها و اعتراض های منو نمی بینه! مرد من نمی بینه دختری که تو خونه پدرش هیچ کم و کسری نداشته گاهی از کنار ویترین ها می گذره و با حسرت نگاه می کنه! مرد من نمی بینه منی که 10 برابر از همه لحاظ از دختر خاله ام بهتر بودم باید با حسرت لباس ها و اسباب بازی های رنگارنگ پسر اونو ببینم و زجر بکشم که چرا خودم برای بچه ام نمی تونم بگیرم! مرد من موقعیت من، نحوه زندگی و گذشته من براش مهم نیست! مرد من اگه به کوله بار وام ها و قسط هاش اعتراضی بکنم میگه خودت برو سرکار و پول در بیار! مرد من الگوش نحوه غلط زندگی پدرش شده! این که زن کار بکنه و خرج زندگی کنه و مرد بریزه تو حساب بانکیشو به داراییش اضافه بکنه!! مرد من نمی بینه من تو شهر غریب هر کاری بخوام بکنم 12 ساعت با بچه کوچیک درگیرم و بعد اون تو خونه دست به سیاه و سفید نمی زنه! مرد من متواضع و با ادب نبود، حتی برخلاف چیزی که تو دوران عقد نشون داد! مرد من منو جلوی پسرکم کوچک می کنه، آقای مهندس با اصطلاحاتی کوچه و خیابونی با من حرف می زنه! مرد من گاهی بهم فحش میده و با بی احترامی با من حرف می زنه! مرد من شما گفتن و با احترام حرف زدن بلد نیست! مرد من شخصیت مادر را جلوی پسرش بی ارزش می کنه! مرد من غم ها و دردهای منو نمی بینه، دلتنگی و تنهایی منو درک نمی کنه، مرد من خستگی منو نمی فهمه! مرد من وقتی سرماخوردم و در عین بدن درد و بی حالی پ ر ی و د هم میشم درکم نمی کنه، من باید خودم غذا بپزم، ظرف بشورم، به پسرک غذا بدم و دستشویی ببرمش و بخوابونمش و لباس هاشو عوض کنم! حتی اگه مدام بهش بگم من درد دارم و حالم خوب نیست مرد من لمیده روی مبل تنها شاهد کلنجار رفتن من با پسرک و انجام کارهای روزانه است! اگه در حال استراحت باشم فریاد می زنه پسرک کارشو کرده بیا و بشورش و منو از تخت بیرون می کشه! مرد من اگه بخواد پسرک را بیرون ببره تا بعد سه روز خانه نشینی دلش باز شه من باید لباسشو بپوشم و در حالی که در خونه بازه و من از سرما می لرزم اون بالای سر من بایسته و نگاه کنه که من کفش پسرک را به پا کنم! مرد من بلد نیست غذا بپزه یا حتی تمیزکاری یا جمع و جور بکنه! مرد من بعد کلی شرح مریضیم و خواهش یک نوبت فقط ظرف ها را می شوره و کلی منت سرم می گذاره! مرد من منو تا به حال دکتر نبرده! حتی اگه تب داشته باشم، بدحال باشم، بزرگترین لطفش اینه که پسرک را نگه داره تا من با پای پیاده یا تاکسی دکتر برم، دارو بگیرم و آمپول بزنم و سر راه برای خودم شلغم بگیرم و بیام!

به قول دوست عزیزم، مرد من منو نمی زنه، معتاد نیست، خیانت نمی کنه و ... فقط مرد من شریک من نیست، من زن زندگیش نیستم، من در درجه اول زندگی و قلب و احساسش نیستم! مرد من به من نمیگه دوستم داره، مرد من حتی با عمل هم نشون نمیده، مرد من به من تو هیچ مناسبتی گل و هدیه نمیده! برای دفاعم یک کیف پول که تو نمایشگاه بهش اشانتیون داده بودند، بهم داد!!!!! بهم گفت خودت می دونی پول ندارم!!!! درحالی که برای تولد دو خواهرش که همون موقع ها بود دو کادوی خوب و گرون گرفت!!!! مرد من هیچ وقت منو در آغوش نمی گیره، نوازشم نمی کنه و لمس های عاطفی در کار نیست! اگه در آغوش کشیدنی باشه همیشه به تخت کشیده میشه! تو روابط فیزیکیمون هم هیچ ابراز محبتی نیست! من برای مردم در حاشیه زندگیش هستم و این درد بزرگیه...

نمی خوام این جوری ادامه بدم، نمی خوام تظاهر کنم، نمی خوام آروم باشم و تو دلم آتشفشانی برپا باشه، نمی خوام همون جور که پدرشوهرم الگوی شوهرم بود، شوهرم الگوی پسرکم باشه، نمی خوام یاد بگیره خودخواه و خسیس و راحت طلب باشه، نمی خوام وقتی بزرگ شد فقط و فقط خودش را ببینه، نمی خوام بی تربیت باشه، همدردی بلد نباشه! نمی خوام به مادرش، زنش و دخترش و همه زن های اطرافش با بی احترامی برخورد کنه و به چشم جنس دوم نگاه کنه! نمی خوام پسرم درد و  غم مادرش و یا شریکشو نبینه! نمی خوام پسرم جناب همسر دومی باشه!

با مادرشوهرم خوب نیستم نه برای کم کاری ها و کم لطفی هاش! نه برای زخم زبون و بی محبتی هاش و ... از دستش ناراحتم چون تو بزرگ کردن پسرهاش کم کاری کرده! برای این که خودش را ناراحت نکنه هیچ وقت نگفته این کار خوبه یا این کار بده، اینو انجام بدید یا نه! هیچ وقت بهشون تو خونه مسئولیت نداده، هیچ راه و روش درست زندگی را بهشون یاد نداده، فقط بدبینی و خساست و خودخواهی بهشون یاد داده! راه و روش رفتار با زن را بهشون یاد نداده، درست و مودبانه صحبت کردن را بلد نیستند! با مادرشوهرم خوب نیستم چون به من و جنس زن خیانت کرد! چون مردی تحویل جامعه داد که راه درست زندگی کردن و برخورد لطیف با زن را بلد نیست...

نمی خوام بگم احساس شکست و ناامیدی مطلق می کنم، چون من زنی نیستم که تمام زندگیمو تو زندگی زناشویی ببینم، من جنبه های دیگه زندگی را می بینم و تو اون ها موفق بودم ولی برای من به عنوان یک زن یکی از مهم ترین قسمت های زندگیم زندگی مشترکه! چون بیشترین زمان و سرمایه گذاری روحیم تو خونه است! و می دونم توی زندگی هیچ چیزی جای چیز دیگری را نمی گیره و پر نمی کنه!

منم مثل هر زنی، آرامش و عشق و محبت و توجه می خواد! دلم گرفته، یعنی روزی میشه زندگی من دچار تغییرات خوشایندی بشه؟!

** این پست فقط تا زمان آپدیت بعدی تو وبلاگم هست و بعد حذف میشه!

پیوست 1: در تعجبم وبلاگی که 50-60 بازدیدکننده در روز داره چرا هر روز فقط 4-5 کامنت داره؟! تازه فهمیدم خوانندگان خاموشی هم دارم! اصلا نمیگم چرا میاند می خونند و میرند! یا دوست دارم کامنت دونیم پر بشه!!! دوست دارم بیایید و نظر بدید! نمی خوام فقط بیایید و تاییدم کنید، نیاز به راهنمایی دارم، به کمک ... پس خواهشا خواننده خاموش نباشید! نظرتون را بدید، خوب یا بد!

پیوست 2: در پست بعدی بازی که الهام جون ( چمدان حرف هایم ) منو به انجام دعوت کرده را می نویسم و کلی عکس دارم!

پیوست 3: روناک بانو خواهر اصفهان کجا بود! هی هی!!!!! من همین جا در جوار برج میلاد بودم!!!!! خانواده شوهر مهمونمون بودند!!!!! ای خدا من موندم این ها انگیزه شون از سفر چیه؟؟؟ دق دادن من؟!؟!؟!؟ حروم کردن تعطیلات ما؟!؟!؟!؟ رفتار و کارهاشون نیاز به یک پست مفصل داره که ان شاا... می گذارم کمی مستفیذ (؟؟؟؟؟) بشید!!!!

پیوست مهم: جواب دوستانی که نظراتشون جای جواب داشت را تو قسمت نظرات میدم! چون سخته تک تک برم سر وبلاگ هاشون!

نوشته های دیگران ()